Ce qui se passe rue Rage Absurde

Clara a de gros soucis avec son fournisseur internet, alors c'est moi qui édite ces textes, souhaitez lui bon courage, car elle n'est pas préte à avoir internet. C'est marrant de revenir au monyen age.
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Téléphone : 3244...
Voix traînante :
Pour poursuivre la communication, veuillez appuyer sur la touche dièse.
Je tape sur dièse. J'attends.
Cet appel est facturé à 15 centimes d'euros la minute à partir d'une ligne freebox, et à 35 centimes d'euros la minute à partir d'une ligne France Télécom.
Instinctivement, je note la longueur de la phrase, l'inutilité des termes "d'euros" et "à partir", ça fait au moins 3 secondes de plus, ça.
Puis, je réfléchis très vite.
J'appelle de mon portable SFR, vu que mon téléphone fixe est en panne aussi à cause de ma freebox. Ce cas précis n'étant pas évoqué, quoique forcément répandu, je tremble : c'est comme toutes ces robes superbes que je vois en vitrine sans indication de prix. C'est forcément très cher. J'adore les robes superbes, mais j'adore encore plus ma connexion Internet.
Un très long moment de silence à au moins 1 euro la minute, j'en suis sûre...
Vous rencontrez un problème technique, appuyez sur la touche 1...
C'est bien ça que je rencontre depuis hier après-midi, sale rencontre, mais comme je suis curieuse de savoir si la proposition suivante correspond plus finement à mon problème, j'écoute la suite :
Vous vous inquiétez d'un retard de livraison, appuyez sur la touche 2.
Le temps qui passe ne m'a jamais autant angoissée. Je suis sûre que la prochaine proposition, c'est :
Vous êtes atteinte de curiosité aigue, appuyez sur la touche 3.
Alors je tape 1 sans attendre, et je m'en trouve très courageuse.
Vous êtes un client PC ou Linux, appuyez sur la touche 1.
Heu, je sais pas trop, l'ordi qui est câblé à la freebox, c'est un PC sous Ubuntu, c'est quoi Ubuntu déjà ? C'est pas Linux, ça ? Le mien c'est un mac, mais je l'utilise qu'en wi-fi... Je sens que je mélange tout. Oui, j'ai une licence d'informatique, et alors ?
Vous êtes un client macintosh, appuyez sur la touche 2.
Allez, je choisis 1.
Vous nous appelez pour la première fois pour ce problème ? appuyez sur la touche 1.
Je sens l'arnaque. Ca fait la centième fois que j'appelle, mais dois-je attendre le :
Vous nous appelez pour la centième fois pour ce problème ?
Non, je tape 1. Je peux être maline, des fois.
Long silence.
Voix guillerette :
Bonjour, et bienvenue chez free !
Silence.
En raison d'un grand nombre d'appels, nous ne pouvons vous mettre en relation avec un de nos merveilleux et très compétents conseillers techniques.
...
Dans l'éventualité où vous nous contactez pour un des problèmes suivants, veuillez vous laisser guider.
...
Vous avez un retard de livraison ? Appuyez sur la touche 1 du clavier de votre téléphone, vous savez, cet appareil rectangulaire parfois, d'autres fois plus ovoïde, muni de petites touches avec des numéros, c'est là que vous devez appuyer, en l'occurence ici, donc, sur le 1...
Vous avez un problème technique ? appuyez sur la touche 2.
Ca doit être un épisode de la quatrième dimension. Je crois qu'il y en a eu réalisés par Hitchcock. Je m'attends soudain à entendre une voix suave me proposer :
Vous choisissez le pilon ? appuyez sur la touche 1.
Vous choisissez l'aile ? appuyez sur la touche 2.
Bon, je tape 2 avec la grâce de Kelly. Pas pour l'aile, hein, pour le problème technique.
Vous pouvez résoudre votre problème en visitant la FAQ de notre site Internet. Il y a sans doute déjà la réponse au problème que vous vous posez inutilement, béotienne informatique que vous êtes.
...
Ah, vous appelez précisément parce que vous ne pouvez accéder à Internet ?
Tas pas d'amis ou quoi ? Appuie sur la touche 1.
Pas de voisins qui peut te dépanner ? Appuie sur la touche 2.
Vexée à mort, en rage totale, je raccroche.
J'appelle le conseiller en communication du blog, qui, j'en suis certaine, me dépannera pour que je puisse continuer à participer au rayonnement d'ici et d'ailleurs.
Il ne répond pas.
C'est incontrôlable, je lui en veux à mort de ne pas compatir à ma détresse.
Je le rappelle. Je le dérange. Il me parle de ses beaux yeux, je lui dis oui, Ad, tu es le plus charmant. Il me demande ce que je suis prête à lui céder en échange. Je lui dis oui, Ad, enfin non, rien de charnel. Mes chances de me connecter à Internet s'amenuisent.
Compatissant, il tente quand même de m'aider. Il visite free.fr, à la recherche de la solution ultime à mon problème.
C'est long.
Il persiste, c'est un véritable ami.
Soudain, il lance :
- Ca y est !
- Ah, dis-moi !
- Il faut que tu appelles le 32 44.
Argl.
32 44 une fois.
32 44 deux fois.
32 44 trois fois.
Soudain, je me rebelle contre mon comportement pavlovien. Mue par une audace imprévue, j'appuie sur la touche correspondant à Etes-vous un client MacIntosh. Je suis sûre de faire un gros mensonge, j'en suis toute fébrile. Et là, le miracle s'accomplit :
Votre temps d'attente est inférieur à... 8 minutes.
Musique.
J'attends.
J'attends.
J'attends.
Je calcule 8x1 euro, tiens c'est pas très compliqué.
J'attends.
J'attends.
J'attends.
Lorsqu'enfin se fait entendre la voix du conseiller technique, cette voix tant attendue, on pourrait l'embrasser, le gars, s'il se trouvait devant nous. On en oublie d'être désagréable. Il se présente : Cécil Baideumille ou quelque chose comme ça.  On est enchanté.
Je réponds très docilement à toutes ses questions idiotes du genre : le câble E'w J11 est-il bien bwanché de la wczsje au dkkljsdbj ? C'est que le conseiller technique est originaire d'Afrique, accent et pays indéterminé, mais fraîchement débarqué. Je suis heureuse qu'il ait trouvé du travail de 8h à 22h30 non stop, alors que je suis certaine qu'il n'a même pas ses papiers. Le problème c'est que son accent est bien plus marqué que tous les primo-arrivants que j'ai connus jusque-là. Bizarre. Je suis obligée de lui faire répéter ses phrases 3 ou 4 fois, et de toute façon je finis par répondre au hasard.`
Au bout d'un long, très long et fastidieux questionnaire, il assène :
On vous tiendwa au couwant suw votwe boîte mail.
Depuis, je contemple, hébétée, le chenillard lent, puis rapide, défiler sur ma freebox. Lent, puis rapide. Lent, puis rapide. Je suis sûre que c'est un code secret. Ca fait cinq heures que je tente de le déchiffer. Lent, puis rapide. Il faut bien qu'il y ait une once de sens et de cohérence là-dedans. Du morse, peut-être ? Langage free-martien ? Oui, c'est obligé. Lent, puis rapide.
Heu, le pilon, steup, Grace chérie.