Décorez votre moi intérieur

Je me sens souvent la plus éloignée des extra-terrestres lorsque, par accident, je regarde la télévision.
Pendant longtemps, depuis la Guyane, en fait, nous n'avions plus de télévision. Nous l'avons réintroduite 5 ans après, à notre retour de Guadeloupe, un peu pour que notre fille et nous-mêmes ne nous retrouvions pas trop en décalage avec la société du nouveau monde.
Première surprise : en 5 ans, on a eu l'impression que rien n'avait changé, à la télévision, mêmes gens, mêmes émissions, mêmes feuilletons, une stagnation incroyable dans un monde pourtant en pleine mutation.
Deuxième surprise : ce qui bougeait en stagnation face à nous, cela n'avait rien à voir avec la vraie société du nouveau monde.
Un leurre incroyable, destiné à nous faire croire que c'est nous les extra-terrestres, alors que ce sont eux qui le sont, dans la boîte cathodique.
Certaines personnes se laissent prendre à ce jeu schizophrénique, et participent furtivement à ces émissions. On ne sait pas trop comment elles sont choisies. On m'a raconté un jour qu'une connaissance d'une connaissance avait accepté de laisser entrer chez elle une supernanny pour dresser son rejeton. Après quelques journées de tournage, honte, désistement, qu'allaient penser les collègues du boulot ? Mais combien osent se désister ? Combien acceptent de se faire humilier devant la France quasi-entière, juste histoire de voir sa trombine dans le poste ? Le quart d'heure de célébrité, je le comprends, mais le quart d'heure d'humiliation ?
Ce sont les émissions de M6 qui me laissent dans un abîme de perplexité, un puits sans fonds de sentiment extra-terrestre. Ces temps-ci, je m'interroge beaucoup sur l'émission Déco.
Vous avez une maison ou un appart à peu près banal, vous appelez M6 qui vous le transforme en une sorte d'écrin pour poupée Barbie, avec plein de rose, d'ocre, de petites ou grosses fleurs qui courent le long des murs, un truc à vomir. On vous fait entrer dans votre nouveau chez-vous, qui ressemble à un décor pour Hélène et les garçons, les yeux fermés, vous, votre cher et tendre et vos enfants, voire votre chien. Ouvrez vos petits pois, qu'on vous dit au moment où la caméra a bien fait la mise au point sur votre face. Et là, petit animal bien formaté à la Pavlov, vous portez vos deux mains à votre bouche, petits gémissements de surprise et d'émotion, et vous vous mettez à verser de grosses larmes, à vous jeter dans les bras de votre cher et tendre, comme aux meilleurs moments de Perdu de vue (par lapsus j'avais écrit Perdu de Vous), souvenez-vous. Sauf que là on n'a pas retrouvé la mère qui vous avait abandonnée pour nourrir vos 6 autres frères dans un squatt, non, on a juste mis un coup de peinture rose et crème à la Aimé Brioche dans vot'cuisine.
Donc moi, de là où je suis, immense perplexité.
Les émissions de télé-réalité, voyez, c'était scandaleux mais pas nouveau. C'étaient les nouveaux gladiateurs, du pain et des jeux, les gens le regardaient avec je pense la distance nécessaire, avec un voyeurisme assumé, les seules victimes étaient les emprisonnés du loft ou de la Star'ac ou que sais-je encore j'ai pas tout suivi.
Mais dans l'émission déco, là, on est censé être proche des pleureurs, s'émouvoir avec eux, les envier d'avoir un si bel appart estampillé M6, et dans le même mouvement se dire : ah ben oui c'est vrai, c'est super important une belle déco, un bel écrin, une belle prison où je puisse le mieux possible ne pas en sortir, rester replié sur moi-même, regarder la télé bien tranquille en n'étant surtout pas déconcentré par les traces de choc sur mon canapé blanc, non non rien qui puisse me détourner d'M6, ou une sale ampoule qui pète vous imaginez le drame, si ça se trouve je retrouverai plus la télécommande dans l'obscurité, non il en faut plein des ampoules, des lumières partout, que ça brille comme chez Ardisson. Dans ces apparts revisités et sans âme si vous regardez bien, on n'y voit rarement d'étagères remplies de livres, non, mais toujours la pièce avec la télévision, voire plusieurs pièces avec plusieurs télévisions.
C'est plus grave que le loft où on mettait de jeunes gens venus de partout dans un lieu créé pour l'émission. Non, là on vient directement et physiquement chez vous pour le transformer en loft. Ingénieux, isn't it ? On incite tous les autres téléspectateurs à transformer leur chez-eux en loft. On incite la France entière à vivre dans un décor de télé, à s'y enfermer, à regarder la télé, à s'y regarder, jusqu'à s'y abrutir et ensuite hocher la tête, bouche ouverte et lèvre pendante, en répétant : ouais c'est vrai c'est Sarko le plus droit le plus intègre, la preuve ils ont tous l'air d'être ses copains chez moi, heu je veux dire dans le Dieu Téloche.

Y'a des fois comme ça où j'aime bien me prendre pour Gérard Miller, voyez, c'est facile au fond, pas la peine d'avoir fait des études de psy, et puis ça fait pas de mal.
Maintenant sortez de chez vous même s'il est joli, d'ailleurs c'est plus beau dehors y'a du soleil, et allez voter !