Cher journal

Bon, on aura compris que je me suis à nouveau replongée dans mes confidences enfantines. La plupart des lettres racontent un quotidien monotone dont je me plaignais souvent, des histoires à l'école, à la piscine où j'allais très souvent, les garçons, les filles, etc... Et au détour de quelques-unes de cette foultitude d'anecdotes sans grand intérêt (qui en avaient pour moi à l'époque cependant, bien sûr), il y a quelques réflexions, qui illustrent ce que j'ai raconté.
Dans ces extraits-là, il y a à peu près tout : dieu, l'orgueil monumental (j'ai honte, notez bien), et le reste...

J'en suis au journal de mes 12 ans, et je lui parlais comme à une personne :

4 mars

J'ai pensé à une drôle de chose. A un fait qui pourrait être probable. Qui sait si ce que je vois et que j'appelle rouge, qui sait si je ne le vois pas vert ? Les feuilles des arbres sont vertes, certes, tout le monde les dit vertes et nous les dirons vertes jusqu'à la fin de notre vie. Mais peut-être qu'untel les voit jaunes ou un autre les voit bleues. Peut-être même que la couleur que je vois diffère tout à fait de celle que verrait un autre. Oui, c'est très probable. Peut-être vivons-nous chacun dans notre monde. Mais des expressions viennent briser ce que je pourrais appeler ma thèse. "Voir la vie en noir", ou "voir la vie en rose", "broyer du noir", etc... Cela correspond bien aux couleurs que je vois, moi. Ainsi, tout le monde les voit comme moi. Je ne suis donc pas daltonienne. Peut-être quand même que toutes les personnes qui me regardent voient ma peau violette ! C'est idiot, mais je ne peux pas m'ôter cette idée de l'esprit !

18 avril

J'ai la désagréable impression de copier Anne Frank. Tu ne peux pas savoir ce que ça a d'ennuyeux. Tout d'abord, l'idée de donner un nom à mon journal ne vient pas de moi. Mais ce n'est pas d'Anne que je tiens ça, mais de ma grande soeur, ce qui me rassure deux secondes. Et puis hélas je me dis que ma soeur a elle-même copié Anne et que donc moi aussi l'ai copiée, ce qui revient au même. C'est un vrai tribunal que je m'impose. Le malheur, c'est que je m'accuse plus souvent que je ne nie. D'habitude, j'abandonne vite ces pensées-là, tant je me rends vite compte de ma "culpabilité". En fait, je peux appeler cela de la lâcheté. Alors je me rejuge, ayant pour sujet cette fois-ci la lâcheté de mademoiselle. Là aussi, le résultat est médiocre, partout je vois affiché "coupable". Sur quoi est-ce que je copie encore Anne ? Sur rien ! Voilà qui me rassure. Et puis quoi ? Des millions de gosses la copient ! Pourquoi pas moi ? Si elle était toujours en vie, elle se sentirait certainement pleine d'importance, tout d'abord de savoir des millions de regards figés sur son journal, et ensuite d'imaginer ces autres petits naïfs faire comme elle. Comme je me sens rabaissée, toute petite et copieuse ! Bah, laissons là ces choses futiles.
Une chose me tracasse énormément : comment Dieu choisit-il qui doit mourir ? Nous ne sommes tout de même pas tirés au sort ! Je voudrais savoir pourquoi Anne est morte si tôt, elle et pas quelqu'un d'autre. Et dans le même esprit, pourquoi mènerais-je une vie si insouciante et heureuse alors que des millions d'enfants, au Liban et ailleurs, tombent comme des mouches. Je ne voudrais tout de même pas parler trop vite car qui dit que je ne mourrai pas demain ? Touchons du bois ! Enfin, je trouve ceci terriblement injuste. Je me creuse la tête, certainement en vain, puisque d'autres l'ont fait avant moi sans y trouver raison. Mon pauvre cerveau est encore trop petit, je le sens éclater ! C'est maintenant que je me rends compte de ma qualité de gamine inutile, heureuse sans raison, puisque je ne vois rien qui pourrait me faire mériter une telle vie. Pourquoi tout est si cruel et injuste en ce monde ?

12 juillet
...
Qu'est-ce que je pourrais souhaiter de plus ? Je dois avouer que pour l'instant, je ne pense qu'au bonheur de posséder du papier et un stylo, tant le plaisir d'écrire surpasse tout autre passe-temps. Ecrire n'est pas un passe-temps, en exagérant je pourrais dire que c'est ma raison de vivre, mais c'est trop idiot pour l'admettre. Pourtant, je pense parfois que je ne vis que pour rapporter au papier : "je vis". Mais quand je mange une forêt noire, quand j'ai dépassé B. dans une matière à l'école, quand je roule, légère, dans l'herbe, quand on m'offre des cadeaux, quand je suis avec C. et les copains, et combien d'autres choses encore, je suis certaine de ne pas vivre que pour écrire.
J'ai l'intuition profonde, vois-tu, que je suis née pour faire quelque chose d'important, et de bienfaisant. Dans quel domaine ? Je l'ignore. Peut-être deviendrai-je, c'est probable, une deuxième Walt Disney. Mais je crois que c'est à délaisser, car il faut faire les Beaux-Arts, et maman ne me laisserait jamais y aller car il n'y a pas de débouchés. Comme, selon moi, il arrive à maman d'avoir raison, ce ne sera malheureusement pas ça. Finalement, peut-être que mes ambitions vont être fichtrement déçues. Mais l'on n'a rien sans espoir. Alors j'espère, j'espère, et je ferai tout mon possible, je le sens bien, pour que l'espoir devienne réalité.